Behandling dag 9
Dom säger hela tiden att dom första dagarna man är här brukar dom flesta inte vilja gå ut ur rummet och bara sova, men att jag va så positiv och glad och va med på allt... men när jag väl vill vara ifred och sova då får jag inte det, dom fråga om ja kanske få för mkt medicin att det va därför jag sov och att jag måste vända rätt dygnet, men snälla nån, det gjorde jag ju hela veckan, detta handla om en dag! men men..
Nu är jag iaf uppe och nu ska jag fortsätta mitt möte med AC för imorgon kommer sivan hit, henne har jag saknat en del, trodde nästan hon hade glömt mig, ska ringa cris ikväll med, hörs hur han mår och hur det funkar för honom.
Idag är en bra dag, för första gången känner jag att jag INTE vill ha en panna, inte nu, inte ens om den ligger framför mig, inte imorgon & aldrig mer.. Skönt om ja kunde känna så varje dag, men jag tänker hålla i den känslan ett tag.
Idag fick jag veta att den 14 April blir jag utskriven!
peace
Behandling dag 8
Idag har jag varit här i en vecka. Den här dagen känns för jävlig!! Monne & Linda åkte imorse, hann inte ens säga hej då. Men han hade bett cris krama mig åt honom. För en halvtimma sen åkte cris, grinar fortfarande.. Hur i helvete ska jag klara mig själv här inne själv nu då? Det går kanske, det ska gå, jag åker nog kanske ner till Gbg som fia ber mig om när jag kommer ut. Kan inte vara kvar i kristinehamn.. Funkar inte, alla är falska och man vet inte vart man har någon...
orkar inte skriva mer idag.. eller iaf nu.. mår så jävla dåligt. en panna skulle sitta fint nu...
fan fan fan fan...
Saknar dej redan. Tack för du tog hand om mig, och jag kommer ringa dej när jag mår dåligt
Ta hand om dej där ute, det är nu det svåra börjar, önskar dej allt gott, börja inte missbruka igen, du kommer bli något stort om du sköter dej , det vet jag, du är så jävla smart, snäll & ödmjuk, när jag kommer ut om 2 veckor ska jag komma o hälsa på dej... Du kommer alltid finnas i mitt hjärta massa kramar din Fjöötten :P
Till Cris, kommer sakna dej & ditt stöd härinne.
Låt hela världen se ditt vackra leende.
Lys, lys som den stjärna du är.
Du lyser upp mitt mörker och jag känner du är med.
Hur du rör mig, talar, sättet du ser mig.
Tack mitt hjärta för alla stunder du ger mig.
Sitter här på tåget ser hur meter blir till mil, saknar jag din doft och din vackra profil.
Diggar din stil och sättet du är på.
Diggar din stil, ja du vet det bara är så för det bara blev så, vet du kan förstå.
Tror det finns en högre plan för oss två.
Känner när vi ser på varann, hur du håller i min hand.
Nu är vi långt isär, olika städer i vårt land.
Värme som sätter mig i brand och jag känner hur du glöder min vän,
passionen och kärleken de växer med den.
Kan vara mörkret där ljuset kommer sen.
Svårt att ta farväl, svårt att va isär.
Önskar mitt hjärta, önskar du vore här.
Skin, skin som den sol du är.
Låt hela världen se ditt vackra leende.
jag säger lys, lys som den stjärna du är.
Du lyser upp mitt mörker och jag känner du är med.
Hur du rör mig, talar, sättet du ser mig.
Tack mitt hjärta för alla stunder du ger mig.
Försöker förklara, jag försöker berätta hur du lyfter mig, får en tung man att lätta.
Försöker sätta ihop fast det inte riktigt går.
Värmen och kärleken läker mina sår.
Tack för att du håller i mig när jag ostadigt står.
Känner du förstår vad jag genomgår.
Tills vi möts igen sitter jag och räknar dar.
Du är speciell, för mig helt underbar.
Jag står kvar, to my insperation and my shining star.
To my insperation and my shining star.
Behandling dag 7
Sabina! Jag vet inte vad som hänt med dej, har alltid vetat hur du funkar men du har blivit någon jag avskyr, tänk efter lite själv hur du beter dej sen kan du tänka över vem du påminnner om och vem du blivit! kan du inte komma på det själv så kan jag berätta för dej! Rolle!! Du är rolle, din dumma jävla tjackhora!! Du är skyldig mej en massa pengar... Du är skyldig min karl en massa pengar och en del jävla ursäkter! Jag vill inte veta att du är hemma hos honom en enda jävla gång till för då blir det inte roligt, nyckeln till honom ska du lämna tillbaka idag, du ska inte ha den överhuvudtaget, fan, han gillar inte ens dej.. Sen att du golar ner folk hursomhelst är jävligt oroväckande med.. rykten sprids och du är inte mycket bättre är va bolle är, men ni verkar ju rätt nära ni med. Hoppas
Behandling dag 6
Alla säger att ja är en frisk fläkt och man blir glad av att vara i närheten av mig, det känns skönt att höra, kom en ny kille för ett par dagar sen, han "tyr" sig också lite till mig och det förstår jag, dom andra är så bittra, vill man göra situationen dålig, och må ännu sämre här inne så gör man ju det, det är ju bara så.. man får ju anstränga sig lite själv med..
Ikväll ska vi baka egen pizza, och baka tårta till efterätt.. mm, vi ska bli feta här inne så är det bara =) Haha
lånade en bok igår som jag tänkte att jag skulle sätta mig att läsa mer i nu, den verkar riktigt bra, den heter
"så dumt" Av Mia Törnblom, en självbiografi om hennes liv som narkoman. Men jag blir inte mindre sugen av att läsa den, det kan jag lova, men skti samma... här inne finns inget, så det är bara att "borsta bort" så gott det går iaf
Saknar er alla därute! Det värsta är att jag vet vilka som fortfarande är mina riktiga vänner och inte, vilka som har varit där hela tiden på vägen och aldrig gett upp hoppet, aldrig slutat höra av sig.. Men vet ni vad, Det finns ingen! Inte en enda jävel?! Jo min Julle, men det är inte samma sak. han lärde jag känna
peace
behandling dag 5
Det är ju för fan rena jävla misären, man förlorar allt. Ni som skriver dom där sjuka kommentarerna mår förmodligen välidgt dåligt med sig själva och kanske borde lägga in sig någonstans... Sluta upp med att kommentera nu, ni får inte ut något ändå, jag mår inte dåligt av vad ni skriver och jag tar inte åt mig.. Hora liksom? Hey come on, det är som en komplimang nuförtiden, så 98!
men hur som helst. den här dagen har varit ganska bra faktiskt, men skit jobbigt natt, hade riktigt sjuka mardrömmar och sådär, världens abstinens. Igår kväll grät jag och mådde piss med, ringde ett samtal som jag egentligen inte skulle ha gjort... Vissa saker säger man inte till ngn som sitter på avgiftning! Sen att han helt plötsligt umgås med henne så flitigt och ger ut nyckel gör mig också riktigt pissed! men jag ska prara mer med honom ikväll, ringde bara kort igår..
Idag ska jag till läkaren, annars vet ja inte vad det blir, springa lite i korridoren kanske, så långtråkigt så jag vet inte vad jag ska hitta på....
tack ni andra som kommenterar och bryr er och fattar varför jag är här och vad jag gör här..
Älskar er !
Behandling dag 4
idag var jag faktiskt uppe redan vid åtta, och har inte sovit mer sen dess, har varit en hyffsad dag, pratat lite med psykologen med, så nu ska jag väl få förhöjd dos på stessen och antidepp.. Hoppas att man börjar må lite bättre då, fick mig att en tankeställare på varför jag mår som jag gör o varför jag gör som jag gör när jag prata med henne, fick lite att tänka på så att säga. men jag kan säga en sak behandling är fan inge kul alls, och det är riktigt tungt att vara härinne, finns inte mycket att göra, och det är vi "klienter" (som dom så fint kallar oss) som får ta hand om varandra här inne, igår va jag nere som fan på kvällen, och monne & chris undra vart jag tog vägen så dom kom in med chips och grejjer och försökte få mig på bättre humör, skönt att veta att ngn bryr sig.. Tog faktiskt en promenad imorse med, vid elvatiden, vi gick ner till ejes.. Kändes riktigt jobbigt för jag va rädd att träffa på någon jag kände, visste inte hur jag skulle reagera med än en gång va chris där o stöttade mig...
Nej orkar inte skriva så mycket mer nu, ska gå o kolla hjur det går för chris med kakan han bakar..
han är en riktigt duktig kille han =) hehe,
Behandling dag tre
Igår kväll hade jag och två andra killar hur kul som helst, låg o garva så jag tror jag fick magrutor, vi olusta som fan, kändes knappt som vi va inlåsta förutyom när vi börja prata om alla droger o så, man fick ju världens sug men det skratta vi också bort.. Idag vakna jag vid åtta igen och fick medicin, somna om sen väcktes jag av chris för att ja skulle få i mig frukost, la mig igen , och väcktes ännu en gång av honom, då va det lunch, sen somna ja om o väcktes av medicin, då gick ja upp o insåg att ja inte kan sova bort hela dagen.. men den här dagen har inte alls varit bra, mått skit dåligt och fått panikattacker... fått medicin fär det med... man får ju mer droger härinne än utanför =)
Pratade med älsklingen igår med, då kändes det lite bättre, men jag ville ännu mer ut då.. Känns så hopplöst att vara här inne ändå, känns inte som det kommer förändra någoit när jag kommer ut. men jag vet att jag inte kan tänka så, när jag kommer ut ska jag va ren.... i hela mitt liv är det ju tänkt då, man kan ju aldrig ta en panna till o tro att man kan återgå till helgpundande, det funkar ju inte så. Förut tog dom fyra, fem rör med blod av mig, dom ska testa mig mot hepatit och HIV. Hoppas på det bästa då.. Kändes rätt jobbigt när hon tryckte in nålen med.. Sånt där triggar ju upp en.
nej nu ska ja prata lite med mamma på msn, sen ska jag väl sätta mig o kolla film med chris & Monne..
Förresten, gjorde urinprov igår med.. Grön på allt utom Benzo, men det är ju inte så konstigt eftersom det är det dom ger mig! Mycket stolt över mig själv!! =)peace
Behandling dag två.
sen är det lunch vid tolv, middag vid fem... timmarna vi inte äter eller medicineras så kollar vi väl mest på film och sådär..
Ska gå o prata med sköterskan om mer medicin med, får stesolid 2mg, det hjälper inte alls.. Nej nu ska ja hjälpa chris och baka lite... Ska försöka uppdatera lite, skriver en rehab dagbok här inne med så det blir lite mycket, men det är bra att jag håller mig sysselsatt. Folk får sluta kommentara nu tycker jag, börjar bli lite pinsamt.. Tur att den är anomyn, annars hade det inte vart alls kul.. Jag tar inte åt mig ett dugg av vad som skrivs, det är mest det att det är min blogg och jag "skäms" över dina/era urlöjliga kommentarer, personen i fråga kan inte vara mer än 15 år.
Men jag hoppas ni har det bra mina vänner,
Sabina, om du träffar min virrpanna, hälsa att jag tänker på honom & älskar honom.
Försökte ringa er båda igår men fick inget svar. provar ikväll igen.. rint åtta.
peace
Coma white!
Sabina och jag va ute på jakt häromdagen efter en dårjävel, som vi hittade, som alltid. You can run but you cant hide!
Efteråt va vi väl så nöjda med oss själva så vi satte oss på moppen och asgarva, körde som en tok, negrerna framför sprang för livet... Hm, lät inte alls kul, men man va tvungen att vara där för att se det roliga antar jag.. Eller så kanske vi har skit dålig humor vem vet? Va hos socialen förut, vi vart klara med alla jävla tusen frågor man ska svara på i utredningen, helt skumma frågor. T,ex hur många gånger har du vart deprimerad dom senaste 30 dagarna?
Brukar inte räkna, men tog hälften.. kändes rätt. Sivan sa väl till mig idag att jag borde överväga behandling nu, innan det går för långt, och mycket för att jag har mått dåligt i många år, som jag aldrig blir av med, nej tro fan att det aldrig går över när jag hittar något nytt att "bedöva" det med som jag sen ska sluta med och må dåligt över det.. nej usch. Svaga äckliga människa. Börjar tröttna på mig själv, klarar knappt av att se mig i spegeln vissa dagar utan att må riktigt illa och så måste jag verkligen säga något nedvärderande till mig själv, undrar om man börjar bli psykiskt sjuk? Ja det skulle inte förvåna mig... Nej nu orkar ja inte skriva mer, har tagit mig snart en timma att skriva det här, fastnar med allt annat, sen är det inte så kul att skriva blogg längre.. Händer ju aldrig något nytt och när det väl gör det, är det inget roligt eller positivt.
Ska man orka och ens behöva försvara sig i sin egen blogg? Vad är syftet med en blogg egentligen ?
kommentarerna jag får rör mig inte i ryggen, tycker mest det är pinsamt. Vill man inte läsa, och stör man sig så slutar man väl? nej för det är för intressant eller hur, ni vill så gärna veta. Något är det ju eftersom jag får mycket mer läsare.
Rehab error!
Dag sju är det idag och det har blivit återfall. Inte helt oväntat. Men det är sånt som händer, har vart dåligt med uppdatering i bloggen nu dom senaste dagarna, har inte haft någon dator där jag varit. Drog iväg ett par dagar. Men igår sov jag hemma hos mamma iaf. Vi bestämt att jag ska sova hemma varje natt, eller nej vi har inte bestämt det, HON har gjort det. Ja.. Jag är myndig men gör som min mamma säger, sjukt! Jag har egentligen inga problem med att sova här heller, ja behöver ju inte vara här i vaket tillstånd.. förutom vissa dagar då, när jag inte kan sova, vad ska ja göra då? Lägga mig i sängen och "låtsas sova" för att det ska se bra ut ? I veckan känns det som jag har hur mycket som helst att göra., Imorgon ska jag iaf till ANL och göra det där jävla pissprovet, det ser inte bra ut. Tisdag ska läkaren ringa och ge mig en tid för lite tester, det är något jag inte ser fram emot. Sen är det möten på socialen på wahlundsgården en dag och "vanliga soc" en dag med.. Så fruktansvärt mycket var det inte men mer än vanligt, nej nu ska jag dricka mitt kaffe & ta en cigg. Sen funderar jag på att åka upp till sabina och se så att hon lever... Jag glider ju runt på moppe nu =) Haha, pinsamt. Sen blir det väl hem till sambon och se till så att han lever och mår bra han med.. Lilla virre, tror inte han klarar sig utan mig under såhär lång tid. Nej nu får jag nog snabba mig så inte alla Stessen tar slut med, då blir det värre!
Ha det bra heey!
Tack för alla fina anonyma kommentarer. Som jag skrivit förut så läs inte om det inte passar. Tänker inte engagera mig i att "svara" på kommentarerna heller, speciellt inte så länge dom är anonyma. Jag vet vad som stämmer och inte. Det enda jag kan svara på är att "Äldre som har hållt på i flera år kan sluta och det där..."
Jag har aldrig sagt något annat?! Det vet jag mycket väl, har aldrig jämnfört mig med dom heller!
Dag tre!
Fy fan i helvetes jävla fitt kuk! Mår sämre än sämst idag. Kan man bli mer deprimerad? Orkar inte ens sminka mig och det har nog alltid variot det viktigaste för mig i många år, att inte visa mig ute utan smink. Plattade håret för att må bättre, brukar alltid må bättre när ja tycker att jag gjort mig "fin", men de hjälpte inte ett jävla dugg. Så nu skiter jag i allt. Svara i telefonen bara ditt as så jag åtminstone kan få några stess!!!
Satt & tittade på mina vener nyss, dom är jätte vackra och redo för dos det ser jag, det nästan pulserar i dom nu.
Märks väl hur det blir, ska försöka hålla mig men det är inte så lätt att orka med allt när man är se nere hela tiden.
När går det över ? Kommer jag må såhär hela livet tills jag får en dos igen eller ?
Är fruktansvärt yr med, ögonen hänger inte med alls. dricker kaffe nu i hopp om att bli lite piggare.
Det enda som känns bra nu är att sanningen är ute och ja slipper alla lögner hela tiden, det va jobbigt att ljuga för alla, många gånger trodde jag på det själv med. Fan vad jag saknar många saker. Jag saknar tillochmed Rolle!
Nej nu ska jag försöka leva vidare... i mitt liv som ren. Jävla Bullshit!
Dag två.
Den här dagen har varit hur jobbig som helst, sovit mestadels av tiden, vaknat och tagit en cigg & kollat mobilen typ.
Det här är inte dugg kul, är trött hela tiden, det finns ingen motivation till någonting alls, fryser konstant, har gått upp TVÅ kg på bara två dagar, ångest ångest ångest! Ett återfall känns inte alls fel och det kommer nog inte dröja alls länge, jag orkar inte må såhär, ser ut som ett vandrande lik och känns som ja sover fast jag är vaken. Nej det här är inte okey. Va nyss med Bolle på restaurang och åt. Det va mest en pina, sitta still så länge är inte min grej längre, jag klarar verkligen inte av det. Får se om jag tar mig igenom dag två utan tjacket då. Jag vill ju klara av det för att bevisa för alla att jag visst kan det! Men jag vet också att jag inte har tillräckligt med självdiciplin och tillräckligt med anledningar för att hålla mig ifrån det. Det märks...
It seems no one can help me now
I'm in too deep
There's no way out
This time I have really led myself astray
Can you help me remember how to smile
Make it somehow all seem worthwhile
How on earth did I get so jaded
Life's mystery seems so faded
Bought a ticket for a runaway train
Like a madman laughin' at the rain
Little out of touch, little insane
Just easier than dealing with the pain
Runaway train never comin' back
Runaway train tearin' up the track
Runaway train burnin' in my veins
Runaway but it always seems the same 
Rehab!
Ni som inte vill veta sanningen och höra all skit ska sluta läsa redan nu!
Idag börjar det... helvetet! ska avsluta mitt "beroende" eller åtminstone ha en paus. (Jaa! Jag tänker sitta här och skriva sanningen om mitt "liv". Folk snackar så in i helvete och ska dom göra det kan dom lika gärna göra det om saker som är sant, istället för att jag ska få förklara mig och ta mig ur saker som absolut inte är sant.) Det borde ju vara hur enkelt som helst med tanke på att jag hela tiden har sagt att jag kan sluta när jag vill.. Börjar fundera mer och mer på om jag kanske ska sluta leva i förnekelse? För innerst inne vet jag ju att jag ljuger.. Kan ju knappt hålla mig för skratt när alla andra sitter och nickar och skrattar åt mig när jag sitter och säger "Nej men jag kan sluta när jag vill, jag har spärrar så jag vet när det är nog" ... När jag själv tänker efter på vad jag sitter och säger så fattar jag att dom garvar, det låter ju inte ens bra. För det va nog för längesen. Jag har faktiskt inte heller något annat val än att sluta för jag kan inte använda mina vener längre, för dom har jag mer eller mindre haft sönder. Sen vart det för mycket snack och jag lyckades hamna i hur mycket skit som helst. Man har ju levt misär livet ett tag nu så man ser och vet ju hur det blir efter ett tag, vad man förlorar och allt sånt. Men jag då, som förmodligen har mest oflyt i hela världen lyckades sabba och hamna i all skit typ på en gång. Det började ju med att jag vart utslängd och vart hemlös. Sen vart jag av med mitt jobb, dom "normala" vännerna förlorade jag, jag vart tagen av snuten och åkte dit på ringa narkotikabrott/Innehav. Sen anmäld för bedrägeri, antar att anmälningar kommer bli ungefär av ungefär fyra personer, sen blir jag anmäld för ett brott jag inte vill skriva eller prata om för det löste sig väldigt bra pga en väldigt snäll person men utan den personen hade jag förmodligen fått fängelse. Sen är jag anmäld till soc så dom utreder mig för att se till så jag inte "går ner mig" eller skadar mig själv för mycket för då blir det LVM. Polisen har haft span på lägenheten vi bodde i, det kanske dom har än, det vet jag inte för jag har ju flyttat hem till min mamma nu. Ja som ni ser har ja inte tur direkt, förutom allt det här har minst 4 av mina vänner fått skit pga mig! Visst sånt här händer när man börjar med massa skit, men allt detta på en månad bara ? Då har man riktig jävla otur. Men jag har mig själv att skylla, ingen annans fel att det blev som det blev. Första dagen som helt ren då, dagen har visserligen knappt börjat men jag känner redan att det kommer bli jobbigt som fan, frossan är olidlig. Det enda jag kan tänka på är dos, dos , dos. Känslan när man får svar och ser blodet flyta in i pumpen, det är så jävla underbart vackert!! En sak vill jag göra klart för alla dom som läser och alla dom som inte förstår som säger att det är så lätt att sluta och att jag bara gör det här för att verka häftig. Jag har säkert tyckt att droger är fränt någon gång i livet, inte vet jag. Men så är det verkligen inte. Har man levt i det och sett hur livet ser ut för dom som är beroende av det så är det inte så häftigt! Kan någon tala om för mig hur det kan vara häftigt att förlora allt det ja nyss nämde? Hur kan det vara häftigt att vakna upp på morgonen och det första man gör är att jaga pengar eller jaga droger? Man lånar så mycket pengar som man förmodligen inte kommer kunna betala tillbaka på bra länge, varje dag är en dålig jävla repris och när det går ur kroppen och man börjar tänka på hur ens dagar sett ut den senaste tiden så mår man riktigt jävla dåligt. Man har inte åstakommit ett jävla dugg. Nej usch, orkar inte skriva mer om det här nu, fast ja skriver om hur jävla dåligt det är kan det inte få mig att sluta tänka på nästa skjuts... men men Wish me luck!
Peace!
