Ute nu.
Men låt det bära eller brista! Något utav det blir det ju iaf..
Orkar inte skriva, vet inte vad jag ska skriva heller,
peace
Behandling dag 19
Idag sov jag skit länge, gick upp tolv, precis till lunch. Ingen som hade väckt mig så jag missade självklart promenaden, men jag fick följa med till coop iaf, mötte Julle precis utanför på parkeringen, kändes skit jobbigt, frågade personalen om ja inte kunde få gå fram och krama om honom iaf, nej vi fick prata lite snabbt med typ 2 meters avstånd, riktigt tungt va det, fan jävla dagis det här. men snart så.. Har målat lite mer påskbrev idag, hehe. har verkligen fastnat för det där. Ska ge ett till min berra-bus här inne, han är så go. =) En gammal man som är en riktigt spjuver verkligen.
Sen blir det påskmat. Gött!
Imorgon är det jag som lagar maten, då blir det potatisgratäng och fläskfilé. Sen blir nog kladdkaka till efterätt. verkar vara det som dom andra vill ha. Inte tagit någon stesolid idag, håller ju på att trappa ner, och det har funkat bra hittills, hoppas det gör det med.. Får iaf recept på mina kampral när jag lämnar det här stället, va lite orolig för att jag inte skulle få det, vågar verkligen inte sluta med dom, sen såklart mina antideppresiva. Dagarna bara flyger iväg, snart är ja hemma igen, har hemlängtan nu!
Over and out.
Behandling dag 18
Shit, har så jävla ont i min rygg, har suttit och målat påskbrev hela dagen verkligen, jag skojar inte. Och så pedant som man blivit så tar det ju ett tag med bara ett, sen måste man ju springa iväg och ta en rökpaus ibland. Men nu har jag så många så jag kan gå påskkärring på lördag ;) Men det har varit en trevlig dag, har börjat få hemlängtan nu som tusan, det är väl på både gott och ont. Mest längtar jag efter min karl! Gud va jag saknar honom, är så trött på att bara höra hans röst, titta på honom från balkongen, vill hoppa ner till honom, och krama om honom. Vet inte vad det blir med oss när jag "kommer ut " men just nu, känner jag ända in i själen att jag älskar honom och vill leva med honom, och att vi har annat gemensamt än BARA droger. men jag vet ju inte... Men ja hoppas och tror på oss, vad alla än säger.
Min blogg är populär nu ser jag, det va väl det jag ville, kommentarerna tackar jag för. Dom snälla, dom andra bryr jag mig faktiskt inte om med tanke på att hälften inte är sant. Men det som är sant står jag för och känns det bättre så..
1. Ja jag har varit med samma kille som min mamma! (jag va först faktiskt)
2. Har varit med en invandrare och även VARIT rasist! (sjukt, men sant)
3. Jag har varit en slampa, kan fortfarande uppfattas så eftersom min personlighet är så.. jag är väldigt "flörtig" av mig och vill ha mycket bekräftelse.
4. Har behandlat många människor mycket illa, inte respekterat dom. Det är jag ledsen över många gånger, vissa ångrar jag inte ens.
5. Någon gift man har jag inte varit med... Inte som jag vetat om iaf.
6. Jag får skylla mig själv för mitt missbruk, det vet jag mycket väl om, ingen annans fel alls!
7. Hora... det ordet känns så uttjatat men ja, jag har EN gång sålt min kropp för pengar till droger, det är sant, men det hände "hyffsat" nyss och hora har jag blivit kallad i många år, men det är jag inte, prostituerar mig inte.
Men som sagt en gång, och det skäms jag över något så fruktansvärt. Det är vidrigt och förnedrande, men det va inte "jag", jag va inte den jaffa som jag borde varit, jag gjorde allt för att få mina grejer, det är inte många som vet om det här, men ja känner att jag behöver skriva av mig.. Behöver inte förklara något för dom som skriver, men jag VILL, för det hjälper mig att må bättre, det hjälper mig att bearbeta det jag har varit med om och det jag ska ta mig ur. Vet inte vem det är som hatar mig så mycket som skriver, vore så mycket lättare om man visste vem det var, för det är så många jag behöver be om ursäkt till, så många jag har sårat för att själv må bra, som jag inte ens fattat själv att jag har sårat. men jag är så förändrad nu, jag kan ärligt säga att jag är en snäll, lojal, ödmjuk person, jag vill att andra ska må bra och jag gör allt för att dom ska må bra, det är det JAG mår bra av. Kanske låter helt skumt, men jag vet så mycket mer om mig själv nu än innan. Har lärt mig så mycket! Sen kan jag vara skit elak som alla andra, men jag är inte densamma som jag va. Jag är bättre, jag förtjänar bättre, jag kan saker, jag är bra på saker.... Helt sjukt, men min självkänsla & mitt självförtroende börjar bli lite lite bättre iaf..
Well well. Ha det bra allihopa!
Over and out!
Drogfri i 18 dagar idag. så jävla länge! så jävla bra !
Behandling dag 17
Tror idag att jag kommer klara mig utan droger själv när jag kommer ut, men ja behöver ju en hel del stöd som jag vet att jag kommer att få, så nu ser jag fram emot att åka hem, fast ändå ledsamt. Vi är sånt jävla gäng.! =)
Vi är inte kloka någon utav oss men alla har något "gulligt" i sitt sätt att vara, blir nog mycket tårar på tisdag,
Va iväg och handlat idag iaf, vi skulle gått på promenad idag med, men det va ju as kasst väder så det blev det inget med
Har inte hänt alls mycket idag.
Over and out!
Behandling dag 16
Vill faktiskt inte lämna det här.. Alla här är liksom min familj nu ?!
What a fuck, hur ska dom klara sig utan mig.. jag som fixar och trixar med allt.
julle va här förut med, lika vacker som alltid, alla skulle komma o kolla på honom, han tyckte det va lite jobbigt =/
Men så blir det, vi har inte mkt att göra här så det blir som det blir. Idag bakade jag & Kimpa Rulltårta och Kolakakor. Jag är så jävla driftig här inne.. Exakt en vecka kvar till jag kommer hem, halv tre på tisdag den 14.e är det utskrivningsmöte..
Men ska iaf försöka tjata till mig praktik här och tjata om att jag vill ha Maria som kontaktperson för vi kommer så jävla bra överens, hon är som den storasyster jag aldrig hade typ.
See you all soon! Way to soon.
Behandling dag 15
Tack för alla fina kommentarer! Ni är änglar, tack pappa för alla fina ord, för du va här. jag älskar dej så mycket så det gär ont i själen. Hoppas vår kontakt kan bli bättre, det är väl som dom säger, det är aldrig försent!
Kram Jaffa!
Behandling dag 14
Usch, det är alldeles för snart, vill vara kvar här, här har jag det bra,här är jag trygg.
Är rädd för att komma hem, är livrädd! Vill inte knarka igen!
Behandling dag 13
jag älskar att vara här. Trivs som fan, får söka praktikplats här sen när jag är klar. Får se vart det bär av nu efteråt.
Verkar luta åt behandlinshem. Men ut vill ja en stund iaf så jag kan träffa dom jag saknat. Dom "vanliga" kompisarna och min älskade karl förståss. Vi har bestämt oss för att försöka bli svenssons, gifta oss och skaffa en liten bebis kanske ?
Hehe, nej skämt och sido, men vi ska kämpa, för vi älskar ju varandra! Det är det viktigaste, åldern är skitsamma. Inget jag bryr mig om, och dom som gör det ... Ignorera!
har nyss ätit innan det va vi på maxi, handlade till ikväll. jag ska göra tacos och sen blir det väl en kladdkaka till efterätt skulle jag tro. klockan 2 kommer pappa hit på besök, är lite nervös men kommer bli trevligt.. Tog bort mediciner igår med, tog bort stessen så jag slipper bli beroende av det med.. nu får jag bara mina antidepp & kampralen , dom vågar jag inte sluta med för det ska ta bort suget och det ahr det gjort, vet inte om det beror på dom eller mig själv, så dom har jag kvar.. Så nästa pissprov kommer jag va helt clean ! =)
Har varit helt ren i 13 dagar och det är så jävla skönt, och jag har haft så kul ändå. just nu finns det ingen tanke på att börja igen.. Min bästis är med bolle? Det tror jag knappast, för min bästa vän är förlovad med en fin kille som hon bor ihop med.. Och den som är med bolle får skylla sig själv, han kan inte få mig att börja igen. Har inte en enda känsla för honom. Han skadade mig på alla sätt.. En sån människa vill jag inte ha igen och jag önskar den bruden alla lycka och hoppas han inte har ihjäl dej, jag drog innan han hann göra det..
Tack för mig!
Vet inte vem som skrev kommentaren till mig om att jag va stark och jag ville skriva av mig och det. men vart väldigt glad och vill gärna veta vem denna vänliga människa är ? =)
Behandling dag 11
Imorse när jag belv väckt och fick mina antideppresiva mådde jag så illa jävla illa så jag gick o la mig igen, men jag får ju tydligen aldrig vara ifred jag så dom väckte mig ju, då skulle ja göra pissprov, sen gjorde vi gravtest med för säkerhets skull eftersom ja mådde så himla illa. Men det va negativt, precis som pissprovet.. Sen va jag på NA igår, det va jätte bra ska fortsätta att gå på dom mötena. Sen har jag städat den stota balkongen så vi kan sitta där och sola, sen va ja o maria på maxi och köpte blomjord och påskliljor, snart ska jag och christer åka och köpa lite mer blommor som jag ska plantera sen ska jag baka morotskaka med.. Göra en lista på saker som ska inhandlas till på lördag för jag ska göra tacos, vart hos psykologen idag med, snart ska jag få provsvaren på sjukdomar med.. ja men som ni ser, jag jobbar typ här. haha. Igår beställde jag & en annan klient här färgade linser. Jag tog lila, kommer bli toksnyggt. Suttit och solat lite på balkongen nu med, den lilla tiden jag hann.. =) Skit varmt ute ju..
skriver mer sen.. hinner inte nu..
Nu har jag planterat blommorna på balkongen, det blev jätte fint. Sen har jag bakat morotskakan, den vart skit god, men fick ju bra assistans med..
inte hänt så mkt mer..
Behandling dag 10
Idag har jag gjort ett hm... minns inte va det heter (typ Ids 100 eller ngt) men det är iaf ett frågeformulär som man ska fylla i 100 frågor, som dom sen använder i utredningen i slutet av min behandling, sen har jag haft möte. med Sivan, vi prata om vad det blir av med mig efter det här, dom föreslog behandlingshem eller familjehem men jag känner inte alls för något sådant. Då föreslog dom iaf en kontaktperson, det kan jag gå med på. Sen blir det möte med Håkan på ANL, drogtester, Psykolog, kanske 12 stegs. Skaffa mig praktik, för att sen kunna få en egen lägenhet.
Har nyss kommit in från en promenad på stan, va skönt att va ute o gå lite, fint väder som fan ju.
Köpte med glasögon på OK häromdagen, bara för att se smart ut, men jag ser rätt kasst med dom på långt håll eftersom det va styrka i dom. Haha. Men det viktiga är att ja ser ut som en intelligent tjej. :) För det är jag, egentligen , i smyg.
Ikväll ska jag & Maria (behandlingsassistent) gå på ett NA-möte. Maria är skit bra, gillar henne verkligen. Vi kan prata om allt. Mötet är i 2 timmar och jag är lite nervös, har aldrig vart på något sånt, men det kommer nog att bli intressant.
Jag kommer inte att vara inne på msn så mycket mer nu, eller ringa så mkt, för jag känner att jag mår bättre av att inte prata med folk utifrån. Jag har så mycket med mig själv nu, men ja har lärt känna mig själv väldigt bra och vet mycket mer om varför jag gör som ja gör än vad jag gjorde innan. Vad jag än kommer att säga sen, så vet jag att det här har varit bra för mig och kommer fortsätta vara bra för mig. Har det ju soft härinne liksom, behöver inte drifta och grejja som jag vet att alla andra gör. Vill vara kvar här.
Har gjort en lista på vad jag är rädd för med.. Det va en del, mycket sjuka saker med, som man inte tänkt på tidigare.
Men det jag är mest rädd för, det är att börja knarka igen!
