I may be changed but so have he.
Sitter på Cafét nu, ska jobba idag igen, men det är fint väder så det blir nog inte mycket folk, Älsklingen är påväg hit nu, han ska vara här med mig, han har ju aldrig varit här så det blir första gången för honom. Kan bli kul. Undrar om han kan bete sig bland folk? ;)
Idag är det fint väder så jag är på bra humör, sen har jag och julle inte bråkat än idag, och hittills har han varit så go & glad.. =) För ovanlighetens skull då... Känner på mig att det blir en bra dag idag..
Får väl bli vin ikväll då, har sagt i fyra fem dagar nu att ja ska dricka mitt jävla vin, men ja glömmer av det och fastnar med något annat, som vanligt. Smsar med Emma nu med, jag ska ha hunden idag vid fyra till ett inatt, kul! =) Har saknat honom massa, ja va ju med honom varje dag nästan ett tag ju..
Skickade sms till min farfar nyss med, det var så längesen vi pratade med varandra, han har sagt att han ska komma, ringa & att ja ska komma dit massa gånger, men sen hör han inte av sig, känns inge bra alls, vet inte vad det beror på, han kanske inte vill ha ngn kontakt med mig mer pga det ja gjort?
Men hoppas han svarar mig sen...
Nu ska ja göra lite nachos dårå...
Dom går till vad dom tycker är sitt hem
Drogerna först och framtiden sen
Du trampar snett, det blir snedsteg här och där
Efter någon vecka vet du inte vem du är
Eller vem du var
Working class hero.
Nu jobbar jag på Cafét, är helt själv för mamma skulle bort och Marie som skulle jobbat med mig va tvungen att åka och jobba på ett annat ställe, känns väl sisådär, häromdagen tyckte ja det kändes helt okey att jobba men då va ju mamma här. Det va mycket tryggare, sen jobbade jag på nedervåningen då med, med loppiset, det är ju helt ok, kan knappt kalla¨det att jobba iof, men att stå här och göra mackor och mat till folk när man inte jobbat på ett halvår och levt som man har gjort så känns det jävligt tungt, man ser mer eller mindre vad folk tänker om en, även om dom inte har någon aning om vem jag är så känns det som det står skrivet i pannan på mig "Lortiga jävla knarkare"! För det är så folk ser på det, det är väl så jag själv ser på det med, man är ju stämplad för alltid, det går ju inte att komma undan. Men men jag får ju kämpa på, har inte så mycket till val heller. Sara skulle komma ner och fika med mig, det var vid ett men hon har fortfarande inte dykt upp, vill att hon ska komma så jag inte behöver känna mig så himla ensam. Tack gode gud för den här datorn säger jag bara... Men fy vad jag gnäller. Finns folk som har det jämt liiite värre kanske ? ! ;)
Efter jag har jobbat ska jag hem, måste tvätta lite, sen kanske jag borde laga lite käk åt gubben? Men det blir inget avancerat, har typ glömt bort alla maträtter känns det som, när jag ska komma på ngt att äta kommer jag på max tre saker, och det är standardmaten. Usch, så blir det när man inte äter mat om dagarna som vanligt folk
Ska träffa min far någon dag här med, skulle gjort det i helgen men hade inte tid.. dåligt av mig!
Måste se till att träffa Emma med, har glömt bort att höra av mig till folk, har haft massa annat att tänka på, är nog lite för mycket med Julle tror jag nog. Nej nu ska jag se om jag kan få igång lite bra musik kanske, sen hoppas ja att sara kommer så jag får sällskap och så jag får peta lite på stora magen. usch va kul det ska bli när hennes lilla bebis kommer. Wohoo, =)
Ha det bra gott folk. För det ska jag försöka ha.
Peace, love & Understanding.. (gud va tattaraktigt skrivet ) :-P
Im back!
Har varit lite frånvarande på bloggen nu sen jag kom ut, men jag har inte varit hos mamma så mycket och det är där min dator står, sen har jag inte haft så mycket att skriva heller. Jag bor väl mer eller mindre ihop med min karl nu iaf. Det funkar bra, vi passar så bra ihop fast ändå inte på något vis, för vi tjaffsar ju om allt och inget hela tiden, men det kan ju bero på att våra åsikter är ganska olika, inte så konstigt eftersom ålderskillnaden är rätt stor. Men gud vad jag älskar den där jävla gubben =) Han är så underbar, så fin & så omtänksam.
Just nu är jag på Cafét, jobbar ett par timmar för första gången på ca ett halvår, känns rätt bra faktiskt, får bli mer sånt tror jag, men gud va tiden har gått fort. vet inte vart dagarna tar vägen nu för tiden.
Idag ska jag vara med min syster & min karl, vi ska ut på lite äventyr, sen ska jag dricka lite vin med herr Lindstedt ikväll, fan va bra humör man blir på när det är fint väder. =)
Gick ju in på min blogg nu för första gången på väldigt länge och såg "kriget" som är där. Förstår inte vem personen är som skriver all skit, och jag förstår definitivt inte varför hon/han (antar att det är en hon) ens läser om mig och mitt liv om jag är en så hemsk människa dårå, varför engagera sig i en liten tjackhoras liv isf?
Jag skulle aldrig kunna ägna hela mitt liv åt att "ha koll" på andras liv, och sitta och läsa och kommentera massa skit .. för stör man sig på något undviker man ju det .. Eller har jag fel?
Ja jag är tillsammans med en som är 45! åh gud, stranger things has happened?
Åldern har verkligen ingen betydelse, vi älskar varandra precis som två 20 åringar älskar varandra, och våran kärlek har inget med droger att göra, och jag kommer inte heller att "flänga" runt bland massa äckliga gubbar för att få gratis knark?
Jag har min gubbe och jag håller mig till honom, sen är folk i den här stan faktiskt alldeles för snåla för att skänka bort knark. Jaha, nu ska jag lägga in lite låtar i min Mp3, tack för mig..
Feels good to be back!
Ute nu.
Men låt det bära eller brista! Något utav det blir det ju iaf..
Orkar inte skriva, vet inte vad jag ska skriva heller,
peace
Behandling dag 19
Idag sov jag skit länge, gick upp tolv, precis till lunch. Ingen som hade väckt mig så jag missade självklart promenaden, men jag fick följa med till coop iaf, mötte Julle precis utanför på parkeringen, kändes skit jobbigt, frågade personalen om ja inte kunde få gå fram och krama om honom iaf, nej vi fick prata lite snabbt med typ 2 meters avstånd, riktigt tungt va det, fan jävla dagis det här. men snart så.. Har målat lite mer påskbrev idag, hehe. har verkligen fastnat för det där. Ska ge ett till min berra-bus här inne, han är så go. =) En gammal man som är en riktigt spjuver verkligen.
Sen blir det påskmat. Gött!
Imorgon är det jag som lagar maten, då blir det potatisgratäng och fläskfilé. Sen blir nog kladdkaka till efterätt. verkar vara det som dom andra vill ha. Inte tagit någon stesolid idag, håller ju på att trappa ner, och det har funkat bra hittills, hoppas det gör det med.. Får iaf recept på mina kampral när jag lämnar det här stället, va lite orolig för att jag inte skulle få det, vågar verkligen inte sluta med dom, sen såklart mina antideppresiva. Dagarna bara flyger iväg, snart är ja hemma igen, har hemlängtan nu!
Over and out.
Behandling dag 18
Shit, har så jävla ont i min rygg, har suttit och målat påskbrev hela dagen verkligen, jag skojar inte. Och så pedant som man blivit så tar det ju ett tag med bara ett, sen måste man ju springa iväg och ta en rökpaus ibland. Men nu har jag så många så jag kan gå påskkärring på lördag ;) Men det har varit en trevlig dag, har börjat få hemlängtan nu som tusan, det är väl på både gott och ont. Mest längtar jag efter min karl! Gud va jag saknar honom, är så trött på att bara höra hans röst, titta på honom från balkongen, vill hoppa ner till honom, och krama om honom. Vet inte vad det blir med oss när jag "kommer ut " men just nu, känner jag ända in i själen att jag älskar honom och vill leva med honom, och att vi har annat gemensamt än BARA droger. men jag vet ju inte... Men ja hoppas och tror på oss, vad alla än säger.
Min blogg är populär nu ser jag, det va väl det jag ville, kommentarerna tackar jag för. Dom snälla, dom andra bryr jag mig faktiskt inte om med tanke på att hälften inte är sant. Men det som är sant står jag för och känns det bättre så..
1. Ja jag har varit med samma kille som min mamma! (jag va först faktiskt)
2. Har varit med en invandrare och även VARIT rasist! (sjukt, men sant)
3. Jag har varit en slampa, kan fortfarande uppfattas så eftersom min personlighet är så.. jag är väldigt "flörtig" av mig och vill ha mycket bekräftelse.
4. Har behandlat många människor mycket illa, inte respekterat dom. Det är jag ledsen över många gånger, vissa ångrar jag inte ens.
5. Någon gift man har jag inte varit med... Inte som jag vetat om iaf.
6. Jag får skylla mig själv för mitt missbruk, det vet jag mycket väl om, ingen annans fel alls!
7. Hora... det ordet känns så uttjatat men ja, jag har EN gång sålt min kropp för pengar till droger, det är sant, men det hände "hyffsat" nyss och hora har jag blivit kallad i många år, men det är jag inte, prostituerar mig inte.
Men som sagt en gång, och det skäms jag över något så fruktansvärt. Det är vidrigt och förnedrande, men det va inte "jag", jag va inte den jaffa som jag borde varit, jag gjorde allt för att få mina grejer, det är inte många som vet om det här, men ja känner att jag behöver skriva av mig.. Behöver inte förklara något för dom som skriver, men jag VILL, för det hjälper mig att må bättre, det hjälper mig att bearbeta det jag har varit med om och det jag ska ta mig ur. Vet inte vem det är som hatar mig så mycket som skriver, vore så mycket lättare om man visste vem det var, för det är så många jag behöver be om ursäkt till, så många jag har sårat för att själv må bra, som jag inte ens fattat själv att jag har sårat. men jag är så förändrad nu, jag kan ärligt säga att jag är en snäll, lojal, ödmjuk person, jag vill att andra ska må bra och jag gör allt för att dom ska må bra, det är det JAG mår bra av. Kanske låter helt skumt, men jag vet så mycket mer om mig själv nu än innan. Har lärt mig så mycket! Sen kan jag vara skit elak som alla andra, men jag är inte densamma som jag va. Jag är bättre, jag förtjänar bättre, jag kan saker, jag är bra på saker.... Helt sjukt, men min självkänsla & mitt självförtroende börjar bli lite lite bättre iaf..
Well well. Ha det bra allihopa!
Over and out!
Drogfri i 18 dagar idag. så jävla länge! så jävla bra !
Behandling dag 17
Tror idag att jag kommer klara mig utan droger själv när jag kommer ut, men ja behöver ju en hel del stöd som jag vet att jag kommer att få, så nu ser jag fram emot att åka hem, fast ändå ledsamt. Vi är sånt jävla gäng.! =)
Vi är inte kloka någon utav oss men alla har något "gulligt" i sitt sätt att vara, blir nog mycket tårar på tisdag,
Va iväg och handlat idag iaf, vi skulle gått på promenad idag med, men det va ju as kasst väder så det blev det inget med
Har inte hänt alls mycket idag.
Over and out!
Behandling dag 16
Vill faktiskt inte lämna det här.. Alla här är liksom min familj nu ?!
What a fuck, hur ska dom klara sig utan mig.. jag som fixar och trixar med allt.
julle va här förut med, lika vacker som alltid, alla skulle komma o kolla på honom, han tyckte det va lite jobbigt =/
Men så blir det, vi har inte mkt att göra här så det blir som det blir. Idag bakade jag & Kimpa Rulltårta och Kolakakor. Jag är så jävla driftig här inne.. Exakt en vecka kvar till jag kommer hem, halv tre på tisdag den 14.e är det utskrivningsmöte..
Men ska iaf försöka tjata till mig praktik här och tjata om att jag vill ha Maria som kontaktperson för vi kommer så jävla bra överens, hon är som den storasyster jag aldrig hade typ.
See you all soon! Way to soon.
Behandling dag 15
Tack för alla fina kommentarer! Ni är änglar, tack pappa för alla fina ord, för du va här. jag älskar dej så mycket så det gär ont i själen. Hoppas vår kontakt kan bli bättre, det är väl som dom säger, det är aldrig försent!
Kram Jaffa!
Behandling dag 14
Usch, det är alldeles för snart, vill vara kvar här, här har jag det bra,här är jag trygg.
Är rädd för att komma hem, är livrädd! Vill inte knarka igen!
Behandling dag 13
jag älskar att vara här. Trivs som fan, får söka praktikplats här sen när jag är klar. Får se vart det bär av nu efteråt.
Verkar luta åt behandlinshem. Men ut vill ja en stund iaf så jag kan träffa dom jag saknat. Dom "vanliga" kompisarna och min älskade karl förståss. Vi har bestämt oss för att försöka bli svenssons, gifta oss och skaffa en liten bebis kanske ?
Hehe, nej skämt och sido, men vi ska kämpa, för vi älskar ju varandra! Det är det viktigaste, åldern är skitsamma. Inget jag bryr mig om, och dom som gör det ... Ignorera!
har nyss ätit innan det va vi på maxi, handlade till ikväll. jag ska göra tacos och sen blir det väl en kladdkaka till efterätt skulle jag tro. klockan 2 kommer pappa hit på besök, är lite nervös men kommer bli trevligt.. Tog bort mediciner igår med, tog bort stessen så jag slipper bli beroende av det med.. nu får jag bara mina antidepp & kampralen , dom vågar jag inte sluta med för det ska ta bort suget och det ahr det gjort, vet inte om det beror på dom eller mig själv, så dom har jag kvar.. Så nästa pissprov kommer jag va helt clean ! =)
Har varit helt ren i 13 dagar och det är så jävla skönt, och jag har haft så kul ändå. just nu finns det ingen tanke på att börja igen.. Min bästis är med bolle? Det tror jag knappast, för min bästa vän är förlovad med en fin kille som hon bor ihop med.. Och den som är med bolle får skylla sig själv, han kan inte få mig att börja igen. Har inte en enda känsla för honom. Han skadade mig på alla sätt.. En sån människa vill jag inte ha igen och jag önskar den bruden alla lycka och hoppas han inte har ihjäl dej, jag drog innan han hann göra det..
Tack för mig!
Vet inte vem som skrev kommentaren till mig om att jag va stark och jag ville skriva av mig och det. men vart väldigt glad och vill gärna veta vem denna vänliga människa är ? =)
Behandling dag 11
Imorse när jag belv väckt och fick mina antideppresiva mådde jag så illa jävla illa så jag gick o la mig igen, men jag får ju tydligen aldrig vara ifred jag så dom väckte mig ju, då skulle ja göra pissprov, sen gjorde vi gravtest med för säkerhets skull eftersom ja mådde så himla illa. Men det va negativt, precis som pissprovet.. Sen va jag på NA igår, det va jätte bra ska fortsätta att gå på dom mötena. Sen har jag städat den stota balkongen så vi kan sitta där och sola, sen va ja o maria på maxi och köpte blomjord och påskliljor, snart ska jag och christer åka och köpa lite mer blommor som jag ska plantera sen ska jag baka morotskaka med.. Göra en lista på saker som ska inhandlas till på lördag för jag ska göra tacos, vart hos psykologen idag med, snart ska jag få provsvaren på sjukdomar med.. ja men som ni ser, jag jobbar typ här. haha. Igår beställde jag & en annan klient här färgade linser. Jag tog lila, kommer bli toksnyggt. Suttit och solat lite på balkongen nu med, den lilla tiden jag hann.. =) Skit varmt ute ju..
skriver mer sen.. hinner inte nu..
Nu har jag planterat blommorna på balkongen, det blev jätte fint. Sen har jag bakat morotskakan, den vart skit god, men fick ju bra assistans med..
inte hänt så mkt mer..
Behandling dag 10
Idag har jag gjort ett hm... minns inte va det heter (typ Ids 100 eller ngt) men det är iaf ett frågeformulär som man ska fylla i 100 frågor, som dom sen använder i utredningen i slutet av min behandling, sen har jag haft möte. med Sivan, vi prata om vad det blir av med mig efter det här, dom föreslog behandlingshem eller familjehem men jag känner inte alls för något sådant. Då föreslog dom iaf en kontaktperson, det kan jag gå med på. Sen blir det möte med Håkan på ANL, drogtester, Psykolog, kanske 12 stegs. Skaffa mig praktik, för att sen kunna få en egen lägenhet.
Har nyss kommit in från en promenad på stan, va skönt att va ute o gå lite, fint väder som fan ju.
Köpte med glasögon på OK häromdagen, bara för att se smart ut, men jag ser rätt kasst med dom på långt håll eftersom det va styrka i dom. Haha. Men det viktiga är att ja ser ut som en intelligent tjej. :) För det är jag, egentligen , i smyg.
Ikväll ska jag & Maria (behandlingsassistent) gå på ett NA-möte. Maria är skit bra, gillar henne verkligen. Vi kan prata om allt. Mötet är i 2 timmar och jag är lite nervös, har aldrig vart på något sånt, men det kommer nog att bli intressant.
Jag kommer inte att vara inne på msn så mycket mer nu, eller ringa så mkt, för jag känner att jag mår bättre av att inte prata med folk utifrån. Jag har så mycket med mig själv nu, men ja har lärt känna mig själv väldigt bra och vet mycket mer om varför jag gör som ja gör än vad jag gjorde innan. Vad jag än kommer att säga sen, så vet jag att det här har varit bra för mig och kommer fortsätta vara bra för mig. Har det ju soft härinne liksom, behöver inte drifta och grejja som jag vet att alla andra gör. Vill vara kvar här.
Har gjort en lista på vad jag är rädd för med.. Det va en del, mycket sjuka saker med, som man inte tänkt på tidigare.
Men det jag är mest rädd för, det är att börja knarka igen!
Behandling dag 9
Dom säger hela tiden att dom första dagarna man är här brukar dom flesta inte vilja gå ut ur rummet och bara sova, men att jag va så positiv och glad och va med på allt... men när jag väl vill vara ifred och sova då får jag inte det, dom fråga om ja kanske få för mkt medicin att det va därför jag sov och att jag måste vända rätt dygnet, men snälla nån, det gjorde jag ju hela veckan, detta handla om en dag! men men..
Nu är jag iaf uppe och nu ska jag fortsätta mitt möte med AC för imorgon kommer sivan hit, henne har jag saknat en del, trodde nästan hon hade glömt mig, ska ringa cris ikväll med, hörs hur han mår och hur det funkar för honom.
Idag är en bra dag, för första gången känner jag att jag INTE vill ha en panna, inte nu, inte ens om den ligger framför mig, inte imorgon & aldrig mer.. Skönt om ja kunde känna så varje dag, men jag tänker hålla i den känslan ett tag.
Idag fick jag veta att den 14 April blir jag utskriven!
peace
Behandling dag 8
Idag har jag varit här i en vecka. Den här dagen känns för jävlig!! Monne & Linda åkte imorse, hann inte ens säga hej då. Men han hade bett cris krama mig åt honom. För en halvtimma sen åkte cris, grinar fortfarande.. Hur i helvete ska jag klara mig själv här inne själv nu då? Det går kanske, det ska gå, jag åker nog kanske ner till Gbg som fia ber mig om när jag kommer ut. Kan inte vara kvar i kristinehamn.. Funkar inte, alla är falska och man vet inte vart man har någon...
orkar inte skriva mer idag.. eller iaf nu.. mår så jävla dåligt. en panna skulle sitta fint nu...
fan fan fan fan...
Saknar dej redan. Tack för du tog hand om mig, och jag kommer ringa dej när jag mår dåligt
Ta hand om dej där ute, det är nu det svåra börjar, önskar dej allt gott, börja inte missbruka igen, du kommer bli något stort om du sköter dej , det vet jag, du är så jävla smart, snäll & ödmjuk, när jag kommer ut om 2 veckor ska jag komma o hälsa på dej... Du kommer alltid finnas i mitt hjärta massa kramar din Fjöötten :P
Till Cris, kommer sakna dej & ditt stöd härinne.
Låt hela världen se ditt vackra leende.
Lys, lys som den stjärna du är.
Du lyser upp mitt mörker och jag känner du är med.
Hur du rör mig, talar, sättet du ser mig.
Tack mitt hjärta för alla stunder du ger mig.
Sitter här på tåget ser hur meter blir till mil, saknar jag din doft och din vackra profil.
Diggar din stil och sättet du är på.
Diggar din stil, ja du vet det bara är så för det bara blev så, vet du kan förstå.
Tror det finns en högre plan för oss två.
Känner när vi ser på varann, hur du håller i min hand.
Nu är vi långt isär, olika städer i vårt land.
Värme som sätter mig i brand och jag känner hur du glöder min vän,
passionen och kärleken de växer med den.
Kan vara mörkret där ljuset kommer sen.
Svårt att ta farväl, svårt att va isär.
Önskar mitt hjärta, önskar du vore här.
Skin, skin som den sol du är.
Låt hela världen se ditt vackra leende.
jag säger lys, lys som den stjärna du är.
Du lyser upp mitt mörker och jag känner du är med.
Hur du rör mig, talar, sättet du ser mig.
Tack mitt hjärta för alla stunder du ger mig.
Försöker förklara, jag försöker berätta hur du lyfter mig, får en tung man att lätta.
Försöker sätta ihop fast det inte riktigt går.
Värmen och kärleken läker mina sår.
Tack för att du håller i mig när jag ostadigt står.
Känner du förstår vad jag genomgår.
Tills vi möts igen sitter jag och räknar dar.
Du är speciell, för mig helt underbar.
Jag står kvar, to my insperation and my shining star.
To my insperation and my shining star.
Behandling dag 7
Sabina! Jag vet inte vad som hänt med dej, har alltid vetat hur du funkar men du har blivit någon jag avskyr, tänk efter lite själv hur du beter dej sen kan du tänka över vem du påminnner om och vem du blivit! kan du inte komma på det själv så kan jag berätta för dej! Rolle!! Du är rolle, din dumma jävla tjackhora!! Du är skyldig mej en massa pengar... Du är skyldig min karl en massa pengar och en del jävla ursäkter! Jag vill inte veta att du är hemma hos honom en enda jävla gång till för då blir det inte roligt, nyckeln till honom ska du lämna tillbaka idag, du ska inte ha den överhuvudtaget, fan, han gillar inte ens dej.. Sen att du golar ner folk hursomhelst är jävligt oroväckande med.. rykten sprids och du är inte mycket bättre är va bolle är, men ni verkar ju rätt nära ni med. Hoppas
Behandling dag 6
Alla säger att ja är en frisk fläkt och man blir glad av att vara i närheten av mig, det känns skönt att höra, kom en ny kille för ett par dagar sen, han "tyr" sig också lite till mig och det förstår jag, dom andra är så bittra, vill man göra situationen dålig, och må ännu sämre här inne så gör man ju det, det är ju bara så.. man får ju anstränga sig lite själv med..
Ikväll ska vi baka egen pizza, och baka tårta till efterätt.. mm, vi ska bli feta här inne så är det bara =) Haha
lånade en bok igår som jag tänkte att jag skulle sätta mig att läsa mer i nu, den verkar riktigt bra, den heter
"så dumt" Av Mia Törnblom, en självbiografi om hennes liv som narkoman. Men jag blir inte mindre sugen av att läsa den, det kan jag lova, men skti samma... här inne finns inget, så det är bara att "borsta bort" så gott det går iaf
Saknar er alla därute! Det värsta är att jag vet vilka som fortfarande är mina riktiga vänner och inte, vilka som har varit där hela tiden på vägen och aldrig gett upp hoppet, aldrig slutat höra av sig.. Men vet ni vad, Det finns ingen! Inte en enda jävel?! Jo min Julle, men det är inte samma sak. han lärde jag känna
peace
behandling dag 5
Det är ju för fan rena jävla misären, man förlorar allt. Ni som skriver dom där sjuka kommentarerna mår förmodligen välidgt dåligt med sig själva och kanske borde lägga in sig någonstans... Sluta upp med att kommentera nu, ni får inte ut något ändå, jag mår inte dåligt av vad ni skriver och jag tar inte åt mig.. Hora liksom? Hey come on, det är som en komplimang nuförtiden, så 98!
men hur som helst. den här dagen har varit ganska bra faktiskt, men skit jobbigt natt, hade riktigt sjuka mardrömmar och sådär, världens abstinens. Igår kväll grät jag och mådde piss med, ringde ett samtal som jag egentligen inte skulle ha gjort... Vissa saker säger man inte till ngn som sitter på avgiftning! Sen att han helt plötsligt umgås med henne så flitigt och ger ut nyckel gör mig också riktigt pissed! men jag ska prara mer med honom ikväll, ringde bara kort igår..
Idag ska jag till läkaren, annars vet ja inte vad det blir, springa lite i korridoren kanske, så långtråkigt så jag vet inte vad jag ska hitta på....
tack ni andra som kommenterar och bryr er och fattar varför jag är här och vad jag gör här..
Älskar er !
Behandling dag 4
idag var jag faktiskt uppe redan vid åtta, och har inte sovit mer sen dess, har varit en hyffsad dag, pratat lite med psykologen med, så nu ska jag väl få förhöjd dos på stessen och antidepp.. Hoppas att man börjar må lite bättre då, fick mig att en tankeställare på varför jag mår som jag gör o varför jag gör som jag gör när jag prata med henne, fick lite att tänka på så att säga. men jag kan säga en sak behandling är fan inge kul alls, och det är riktigt tungt att vara härinne, finns inte mycket att göra, och det är vi "klienter" (som dom så fint kallar oss) som får ta hand om varandra här inne, igår va jag nere som fan på kvällen, och monne & chris undra vart jag tog vägen så dom kom in med chips och grejjer och försökte få mig på bättre humör, skönt att veta att ngn bryr sig.. Tog faktiskt en promenad imorse med, vid elvatiden, vi gick ner till ejes.. Kändes riktigt jobbigt för jag va rädd att träffa på någon jag kände, visste inte hur jag skulle reagera med än en gång va chris där o stöttade mig...
Nej orkar inte skriva så mycket mer nu, ska gå o kolla hjur det går för chris med kakan han bakar..
han är en riktigt duktig kille han =) hehe,
