Jennifer

Jag är så jävla ledsen, Känner mig så jävla förd bakom ljuset och sårad framför allt. Valet borde inte vara så jävla svårt, drogerna eller mig? Du vet hur bra du mådde ren med mig! Du är 45 år , sabbat hela livet, försummat dina barn, inte åstakommit med ett skit! Det är inte försent att göra det bättre, varför vill du sitta kvar i samma jävla repris! Det händer ju mer i våra bästa år än i knark-livet. Jag vill inte lämna dej, jag vill leva med dej för jag älskar dej men jag vill inte knarka mer, därför måste jag! Den dagen du är ren, på riktigt, kan du ringa mig, då kan vi börja om!

Haft feber hela natten, har feber fortfarande, mår piss på alla sätt & vis nu, men ja är iaf drogfri, så det så!
Sara & nova kommer snart, vi ska dricka lite kaffe och prata sen ska jag hem och plocka ihop lite saker. för att sova hos min mor.


Peace!

Nu är jag med Sara, Syrran & Lilla Nova (som har vaken-tid nu) på cafét, vi har varit här sen sex och bakat, det blev chokladmuffins, vaniljbullar, cornflakeskakor & jordnötskakor. vi är tok-duktiga! Nu har mamma massa att sälja. Har varit en riktigt trevlig kväll faktiskt, karln kom förbi en svänga med, ska snart pensla bullarna och in i ugnen så ska vi hem och sova sen, eller vi alla förutom Nova som ligger KLARvaken. Haha, skön tjej ;)
Får ge en update imorgon, med lite bilder från baket,



Peace!

V

Yes, ja är ren, va nyss och lämna prov på det med! Har varit ren i en & en halv vecka, är mycket stolt över mig själv, och min man, han har varit ren lika länge han med. Vi mår båda mycket mycket bättre, och den här veckan & helgen framförallt har varit helt underbar.
På torsdagen åkte jag med syrran till Karlstad och badade på skutberget, va riktigt trevligt, när jag kom hem därifrån träffade jag min far på stan, han slet med mig till The Pub och vi satt och pratade och tog några öl.
Skutbergen med syrran! Jag olustar, med vart en rätt fin bild trots alls ;)

Dagen efter åkte jag med han & Liza ut på sjön, var ute hela dagen, och vart solbränd såklart =)
På kvällen drack jag öl med min gubbe & min bästa vän, sen drog vi till Mastis, där hade vi jätte trevligt,. som alltid. Efteråt hände det en liten incidident som va mindre roligt, men min karl fick iaf lite stryk och sen fick han åka polisbil, jävla snutar som inte kan lyssna och inte förstår vem "offret" var i det hela, men men.. Jag är ju inte sämre än honom så ja tyckte att ska han sova hos polisen ska ja med göra det, så ja åkte dit jag med..

På morgonen stod han och väntade på mig utanför =) Sen åkte han och jag till Kungens rastplats och badade, sen tog vi en sväng i skärgården, på kvällen grillade vi och åt massa gott..
Igår tvättade jag hos mamma, medans älsklingen grejdade med moppen lite, sen solade vi och hoppa studsmatta,
Idag ska jag skriva in mig på arbetsförmdelingen och massa möten hit och dit, så vi kan få lite pengar, för jag & jörgen ska nämligen åka till kusten, ja den här gången ska det bli av! För nu är vi rena och fina och då kan man ha kvar pengarna, utan problem, och vi behöver bort, behöver ha något att göra hela tiden med så man kan fortsätta vara ren, för livet är underbart med min älskling nu, utan droger.. Hoppas det fortsätter åt rätt håll nu, ja har ju bra mycket lättare för att sluta än vad han har.. men han har inget val än att sluta heller, fortsätter han så har inte mig kvar, och inte livet heller i så många år till, nej nu ska vi leva! Som ett gammalt gift par, riktiga svensson, with no drugs! =)




Hittade ett gammalt minneskort med massa bilder på, old school.





Johanna, fia & Jag på Aleks 18 årsdag. Shit tre år sen alltså!

Ja vi är värsta gänget. =)  Har varit med Sara & hennes lilla Nova nästan varje dag nu dom senaste två veckorna, känns skönt att vara tillbaka i den riktiga världen igen med. I lördags va jag & sara ute på krogen, det vart mastis. Det va riktigt roligt, fulla som as vart vi men det hade vi förtjänat, som fan med. Det lär göras om, rätt snart med, hoppas vi ska ut o helgen igen, om jag lyckas få med lilla sara ut igen.. Men hon brukar inte vara omöjlig.
Snart kommer Sara & Nova ner hit till cafét, ska fika en stund, sen ska jag och sara min harley och åka ut till skärgården och sola lite & köpa glass kanske.. För äta det behöver jag. Sen kanske ja ska träffa Malin senare på en kaffe, om jag inte glömmer bort att höra av mig, eller hon är för upptagen. Hon försöker ju "värva en ny medlem" =)
Nu har jag varit drogfri ett tag, känns bra! Visst tänker man på det rätt så ofta, i princip hela tiden men det går ju att vara utan om man bara ger sig fan på det.
Nej nu ska ja kolla runt lite på nätet, sen kanske man ska ta en sväng förbi rosenbergs och hälsa på daniel ;) Nej då, skämta bara Sara! eelller...?


Peace!

Så tänker jag varje gång jag kollar mig  i spegeln.. men likförbannat står jag framför det där helvetet i alldeles för många timmar, min stora skada som ja fått av skiten är att ja är så utseendefixerad, allt ska va perfekt och matcha allt.. ja, som "vanliga" människor gånger tusen! Kollar någon på mig konstigt eller för länge är ja bombsäker på att det är fel på min frisyr och måste göra om den.. Det kanske inte låter så jobbigt, men när man måste byta om  tre  gånger för att gå ner i tvättstugan kan man ju börja fundera.... Jag fixar mig, skäller ut mig, går därifrån men 2 min senare står ja där igen, som om mitt beroende va min spegelbild, folk tror att ja är hur självgod som helst och tycker själv att ja är snyggast på jorden... Så är det verkligen inte, det är väl det som är problemet, jag försöker att komma dit och försöker om och om igen, tills jag inte pallar mer.. då går det inte att göra mer.. Har haft den här manin rätt så länge nu (5-6 månader) och mer eller mindre lärt mig hantera det, men nu börjar det bli värre.. Pga allt smink har ja fått sämre hy och det va knappt så jag ville gå ut och visa mig bland folk den dagen jag fick en finne.. Jesus fucking christ.. ja är en sjuk människa!
Inse att du aldrig kommer bli fin din vidriga subba.. !

Hallå. I lördags va jag, mamma, felicia & hennes kompis sanna på liseberg, det va kul men jag va så himla trött. har sovit i tre dygn eller något nu. Gick på liseberg från elva till elva på kvällen, vi va helt slut i benen och fötterna, det va så mycket folk och köerna va helt sjuka, så det vart ju inte så många karuseller. men vi hade trevligt. Jag och fiffi skulle ta en bild och göra en tröja med vårt tryck där det stog "systrarna nonnen" men det vart inget med det, dom tog kortet sen fick vi se det på tvn, fy fan. jag såg ju inte frisk ut. Och nu har ja hört från alla att det är ju bara skinn och ben och att ja inte ser frisk ut, men ja har inte tyckt att ja varit speciellt smal , väger 53 som ja gjorde förut, men tyckte inte det syntes direkt, tills ja såg bilden på liseberg & sen kollade jag bilderna på min telefon och julle säger att ja ser ut som en horsepundare..
fy fan. nu lägger jag ner det här. Har vart lugn nu sen innan liseberg och tänker fortsättta med det också, får väl se hur det går. men ja hoppas.. för nu har jag tröttnat och jag har ju massa små bebisar jag kan leka med och ta hand om istället. =)






På den här bilden ser jag nog värst ut, fy fan.


     






Sen såg ja ut såhär, det tyckte ja va ganska lugnt.. men det gick tydligen snabbt över...





Nu ser ja ut som en horsepundare.. shit!


Förändringar nu!

Nu har vi skaffat internet, jag och jörgen dåra. =) Känns lite halvbra, just för att ladda ner musik då, annars kan det kvitta, för är det något jag inte gillar så är det att sitta vid datorn för länge, det har jag gjort nu men har inget annat att göra.Han skulle iväg en sväng, brukar bli låånga svängar dock, så jag får roa mig på egen hand så gott det går, därav att vi skaffade internet med.. Idag har det inte hänt ett dugg känns det som. Kommer väl inte hända så mycket mer heller antar jag. det enda ja vet är att jag ska fixa en cykel för någon stal både min och Julles igår natt.. Dåligt!
Är lite småhungrig nu med så jag kanske ska göra lite nudlar... eller makaroner med falukorv, Blir nog sistnämnda.


Its been awhile, since I could look at myself straight and it's been awhile since i said i'm sorry.
Why must i feel this way? Just make this go away!

peace!

Tre veckor sen jag bloggade såg jag nu.. Dåligt av mig, men snart är det 27.e då får vi pengar så då ska vi skaffa internet så jag kan blogga lite oftare.. Det är ju ganska rogivande =)
Jag kan väl inte säga att det har hänt något direkt nytt men kan inte heller säga att inget hänt... Det är som vanligt...
Jag har varken blivit duktigare eller sämre. Jag har nog mest accepterat läget, men försöker ändå hålla mig ifrån det så mycket som möjligt och leva ett "normalt" liv, så normalt det går iaf..
Får se om vi åker till kusten med jag och min karl när pengarna kommer.. Man vill ju ha åstadkommit något under sommaren som man kan berätta om, annars får man ju skämmas för fan.
Kollade runt på jobb i Norge med, det fanns en del att välja mellan till skillnad mot här, så det är nog inte helt omöjligt att jag följer med mamma dit när det väl gäller... Ni har vi bara Cafét till den sista augusti sen tar två andra över det, kommer kännas skit konstigt att inte min mamma har det här längre, man är ju så van. och man har ju blivit lite bortskämd med.
Men men.... Jag saknar Johanna och fia en hel del, satt och tänkte på dom häromdagen. Får se till att ta mig ner nångång.. Så snart som möjligt men vi vet ju alla hur mina planer inför att göra något brukar gå. Det blir inte av eller så skjuts det upp, på obestämd tid.
Nu ska ja dricka mitt kaffe, sen ska ja ta moppen och väcka min syster tror jag, om hon inte redan är vaken.

Over and out!

Idag har det vart en rätt bra dag. Vaknade pigg & glad redan klockan nio. Gick upp och tvättade, sen åkte jag hem till min mor, som inte va  hemma för hon åkte till gbg med Thomas och kolla på Ac/Dc. Hade ingen aning om att hon ens skulle dit, tror inte hon kom ihåg det heller för den delen. Så jag tog hit Julle så la vi oss på baksidan och solade och drack kaffe, så tänkte jag att vi måste ju ta ut våran stackars katt, hon får ju aldrig vara ute.. Hon tyckte det var jätte intressant... men nu är hon borta och jag har ropat hela dagen men hon kommer inte.. Bra jobbat Jenny! Hehe.. Nej men hon kommer nog så smånigom.. Så jag har i varje fall fått åka mellan mamma och mitt hem för att slänga i tvätt fram oc h tillbaka ett antal ggr. Hehe, så lagade jag lite mat sen åt vi glass. Har hunnit med en del idag, snart ska jag väl ner i förrådet och rota runt lite tror jag.. Men nu ska jag fortsätta leta drivrutiner till en webkamera som jag har tagit med till min syster..


Over and out.



White lies - Nothing to give

Sov hos min karl inatt, han fick inte en blund för jag vevar runt så i sängen, det beror på att jag har så ont, vet inte hur jag ska ligga riktigt då.. gick upp klockan halv åtta och försökte tänkta bort smärtan men det gick inte.. så ja gjorde mig klar och åkte hem till mamma.. där låg mamma och felicia och halvsov i sängen.. dom va verkligen inte klara och redo att åka, men vafan, vi skulle ju åka vid lunch sa dom så jag va ju klar i tid iaf =) Vi ska nämligen åka till min moster och äta mat, men jag vet inte hur det blir med mat f´ör min del, kan ju knappt tugga. Det verkar aldrig ge sig heller, är det inte det ena så är det det andra.. När kan jag få va smärtfri?? =) hehe.. fan va dumt det lät kände jag..
Träffa bolle en sväng nyss med, skulle få ett minneskort, men de passade inte i min tfn såklart. det ska tydligen va det minsta minneskort som tillverkats i den där.. well well. får väl klara mig utan det ett tag till då.
Nu ska vi snart åka så det är väl lika bra att ja går och pudrar näsan och gör så gott ja kan för att se lite anständig ut i varje fall..

Snart vart ren i en vecka... båda jag & Min karl..Duktiga vi är :-) I proud of you baby
Over and out!


Jag gick för långt och jag är alltid deras fnask.
Det är orättvist att någon skulle döma mig för sånt. Men här i livet får man sota för all skit som man har tyckt.
Det gör mig matt, det gör mig arg, det gör mig nertryckt. Det finns ett ord för vad jag lider av, men jag har glömt det nu.
Jag borde sagt igår, vad jag kom på häromdan men nu är allt för sent, nu är det gjort, nu är jag dömd, jag gick för långt och jag är alltid deras fnask!




Those eyes speaks for themself...
Det är den senaste bilden som finns på mig, får lägga in en ny så fort jag ser "bättre ut"

Ja fy fan vad tråkigt jag har, nu har ja typ legat och sovit i flera dagar.... Men jag har ingen ork och jag har ont!
Så fort det här går över ska ja ut och härja igen, lika bra att skynda sig innan jag skadar mig på något nytt ställe..
Allt är kaos som vanligt, han och jag har inte träffats så mycket eftersom jag är hos min mor nu, men jag vill vara hos henne när jag är sjuk eller mår dåligt, sån har jag alltid varit, det betyder inget.. det har inget med honom att göra.
Han frågade mig förut om vi skulle åka till kusten nu på fredag, självklart ska vi det, bara jag är bättre då.. Men jag borde vara bättre redan imorgon, bara ja håller mig inne och tar det lugnt.
Idag tog jag & fiffi moppen ut i skärgården och åt glass sen åkte vi upp till McDonalds och köpte med mat hem förut med, felicia fick köra för hon har ju lärt sig nu och ja har tröttnat på den där moppen nu... Fast nu vill hon inte göra annat än ut och åka hela tiden.. Haha, men så fort jag blir bra som sagt, då kan vi åka över hela världen.. Just you & me..

Nu ska tydligen min syster ha datorn, så jag får väl ta en cigg och kanske träffa honom en sväng..

S - Hoppas att allt går bra för dej, du finns i mitt hjärta & mina tankar, kommer alltid finnas där vad det än är och vad som än händer. Vi får ses när du kommer tillbaka och / om vi båda är rena .. Lycka till nu och ta vara på den här chansen,som jag sa till dej, du förtjänar bättre. Miss you my dear friend. Love Jaffy

Nu är ja hemma hos min mamma & Syster, Ska sova här inatt. jag & min syster ska ha pyjamas party, vi ska kolla på film, göra ansiktsmask & milkshakes och ha tok-mysigt.
Va på soc-möte idag, ska in på behandling igen. Blir antagligen beroendecenter i tre veckor och sen vidare til behandlingshem, vilket är inte bestämt men antagligen denicketorp,
Det är väl lika bra för jag klarar ju inte av att sluta själv. Och nu är det fan färdigt med det där skitlivet..
nej nu ska jag iväg och handla med syster.. kan uppdatera senare..

Peace

Det var det första jag såg när jag vaknade igår klockan halv sju på kvällen. Dom stog vid min säng och jag fattade ingenting! Men ska ta allt från början. Igår klockan tio på morgonen åkte jag på¨moppen till min farmor, där fick jag se min farmor sitta och gråta ... över mig, över vad jag gör med mitt liv, och hon och min faster talade om att nu tar dom avstånd från mig ändå tills jag är helt ren. Fine! Gör det, om ni nu tror att det gör någonting bättre, kan bara göra det sämre... Frustrerad och fruktansvärt ledsen satte jag mig på moppen och skulle åka hem, bromsar för hårt på gruset och ramlar såklart.. Det första jag hör är min faster och min farmor som skriker till varandra om vem dom ska ringa och om dom ska ringa polisen?! Den som kommer & hjälper mig och får bort mopeden som ligger över mitt ben och är rätt så gör tung är grannen.. Tack så hemskt mycket för hjälpen mina kära släktingar? dom hade ju fullt upp med att ringa snuten? VArför? Jo för enligt dom körde jag påverkad, men det  gjorde jag inte, hade tagit sömntabletter ett par timmar innan det va det enda, men att jag ramlade har bara med att göra att jag suger på att köra på grus!
Hursomhelst, hem kom jag och kände mig jävligt dåligt, febrig , ont i huvudet, sen skit ont o hakan för jag hade skrapat upp den rejält. Gick och la mig och sov.. Vaknar av ambulansfolk som står vid mig, helt chockad, fattar inget alls. Kollar mig runt omkring och ser två poliser och brandmän, då har dom försökt ringa på dörren, ringa på telefonen men inte fått något svar, och branmännen har kommit in via balkongen, för dom trodde att jag va medvetslös eller något. hade tagit 2 propavan och lagt mig, men det är tydligen livsfarligt när man har hjärnskakning som jag nu hade fått, fick åka med i ambulansen till karlstad sjukhus, det va så jävla ensamt att vara där & fruktansvärt tråkigt, kom dit runt sju och fick åka hem halv tre på natten, allt va lugnt, hade fått hjärnskakning & hakan skulle behövt sys men det hade gått för lång tid så dom tejpade ihop mig och sa till mig att använda HJÄLM!... Allt känns som en dimma, som det inte hände på riktigt direkt.. skumt.. Mitt liv är katastrof, allt är helt fel och helt åt helvete...
Vad har jag ställt till mig? Jag ger mig alltid in i saker jag inte kan hantera.

Allt är verkligen åt helvete just nu känns det som, jag har alltid sagt att just ja har oflyt, det har inte förändrats, det kan jag ju tala om, det värsta är att folk runtomkring mig blir ju drabbade, jag för inte lycka med mig, det är en sak som är säker.
Dom senaste dagarna har varit okey, det går ju så upp & ner, men i det stora hela är det fan inte bra alltså. Jag vet inte vem jag är, vem har ja blivit.? Jag kunde säga att jag iaf litade på dej till 90%, av alla ja känner va du en av dom jag hade mest förtroende för. Nu idag kan ja inte säga detsamma, mycket skit har hänt i stan, det har varit mycket runt omkring oss, av olika anlednigar men du har alltid vetat vart du har mig, jag har alltid varit lojal, och alldeles för ärlig, men till vilket pris, och till vilken nytta börjar jag undra nu? Jag älskar dej det vet du ju men det är ju precis som du säger, jag visar det inte och jag börjar stöta bort dej mer och mer men du vet även att det är du som stöter bort mig, omedveten, du stänger mig ute.. Bland det otrevligaste som ngnsin hänt mig i mitt liv hände inatt. Jag kollade på Julles telefon, såg sms som jag inte ville se, som ja inte accepterade och utan att lyssna på en förklaring tog jag förgivet att min första tanke är rätt!
Allt kändes faktiskt över då, så jag drog, ville inte vara med honom mer, och ville bort, vara ifred. Han  somnade om lika fort som alltid, det tog väl inte mer än 1 min. Max tio minuter efter jag har gått ringer han men ja är ju så bitter så ja skiter i att svara sen får jag sms där det står, "soffan brann, har bränt mig" , Min första tanke va.. Ja men skyll dej själv när du ligger och röker och somnar, du visste att det skulle hända & ingen har dött av en liten "cigg-brännskada" , svarade något drygt & nonchalant, sen fortsätter smsen välla in.. "Hjälp mig".... osv osv,...Tillslut bestämmer jag mig för att jag får väl för fan gå hem då. Det första jag ser är min älskade Julle sitter i soffan , helt förstörd med en totalt brännskadad hand, lukten va hemsk, halva soffan uppbrunnen och väggen kolsvart.. Stearinljusen! Som vi har ovanför soffan hade brunnit ner och tagit eld i soffan. Han vaknar alltså av att soffan brinner, fattar väl inte så mycket och i panik ska han släcka elden med en kudde i sämsta materialet ever, så han släcker elden med handen mer eller mindre.. Sen säger han "hur kunde du lämna mig och glömma ljusen när du vet att jag sov? "

Så dåligt samvete som jag hade och har vet jag inte om ja haft förut. Tänk om han inte vaknat? Eller om han inte kunnat släcka elden, och han inte överlevt? Den människan jag älskar mest av allt i hela världen kunde dött inatt, och det va mitt fel, hade ja inte gått hade jag sett ljusen & jag hade haft koll, även om det börjat brinna hade ja sett det i tid & kunde sett till att det inte blev som det blev. Men ja täntke inte ens på det, är så van med ljusen & hade glömt det lika mycket som honom.. Han måste till sjukhus, det är inte under 3.e gradens brännskada iaf, hans hand är lika fet som är björntass, och stora hemska blåsor, inbränd plast och tyg, men han vägrar! Vad ska ja göra.. vill han inte så fine, men det kommer bli så mycket värre och så infekterat.
Idag måste vi få ut soffan på någotvis, mamma skulle väl hjälpa oss, sen blir det väl en hel del annat med
Usch vilken hemsk människa jag har blivit, och jag har verkligen fastnat för det: Har mer eller mindre blivit kleptoman, har blivit så pengakåt och allt materiellt är så viktigt  för mig, så har det aldrig varit förut, dom viktigaste sakerna för mig, såna saker som egentligen är manier är sjukt att jag har, för det är ju sån dubbelmoral....


men men.. Som sagt. Who am I ?

Läste min blogg som ja skrev sist, kände att den va ganka osammanhängande och lite halv flummig. men det kan ju förklaras med att ja inte va som ja skulle den dagen, kändes som ja sov när ja var vaken ungefär, men nu är det bättre, iaf på den fronten. Eftersom ja fick tag i tabletterna som ja kämpat för nu ett tag. Att antideppresiva skulle funka så bra trodde jag faktiskt inte.. men fel av mig.
Idag känns som en kass dag, men så känns väl alla dagar nu förtiden, är så trött på mitt liv. (känns som bortkastad tid att leva, någon annan kanske vil leva hellre än mig, då borde man kunna "ge bort" det, till någon som verkligen behöver)  Det är samma hela tiden, man lever i en repris, samma folk, samma skit , samma ALLT! Och inte gör jag något åt det heller, är för lat för att ta tag i mitt liv? herregud, va är ja för människa?
Jaja, nu ska jag försöka göra något för att göra åtminstone den här dagen lite bättre.. lite måste man ju anstränga sig kanske..


You soon lose track of which way is up when your always being put down
You gotta be strong and do what you feel in your heart
Regardless of who's around

Just nu sitter jag nere på cafét, va tvungen att komma ner och hälsa på mammsen, sen behöver jag låna strösocker med, f¨r se om hon kan ordna  det.. Men det är jag rätt säker på att hon kan, hon är så driftig så..
Gårdagen va sisådår skulle man kunna säga, en jävla massa krångel fram & tillbaka hela tiden, men tillslut "löste" det sig ju eller vad man ska säga, då har det varit som så att jag bara kunnat gå in apopteket och hämtat ut  dom.. för dóm hade funnits där s9 april. skukt att ingen på BC eller Sjukhuset har ngn som helst aning om det.. För läkaren som skrev ut tabletterma har slutut där uppe, och då vet ja inte om hon tar med och bränner alla journaler?
well, well. Idahg händer det nog inte alls mycket, är inte helt pigg just nu alltså.. snurrar så i mitt huvud, precis som jag vore full och samtidigt sjukligt trött, får nog ta och gå hem igen känner jag.,.


peace

Gårdagen vart inte alls som ja hade planerat, som vanligt... Den vart inte alls bra, va skit tråkigt, och mådde dåligt. Idag blir det väl inte bättre antar jag, men man kan ju fortfarande hoppas... Jag behöver verkligen till tandläkaren, låg och mer eller mindre grät igår för jag hade så ont, men jag ringer aldrig och bokar en tid, vad fan är mitt problem?
Jag klarar ju inte av någonting? Det är ju inte ens jobbigt att lyfta luren och ringa ett enda jävla samtal.. Herregud, är så trött på mig själv nu, har sparkat på mig själv i två dagar nu, det känns ju bra..
Vi bara bråkar, tjaffsar om precis allt! Sjukt, patetiskt Och fruktansvärt jobbigt, hur länge ska vi orka det, hur länge ska det hålla? hm, nej jag vet inte vad jag ska skriva, är så gnällig idag, är inge rolig att lyssna på då...






Why can't only I for one just be, It's not the same when I no long can speak to him. I may be changed but so have he,
It's like we've locked us up and thrown away the key. I see your smile, the same old smile. But then he takes me down and make our feelings die.
I got a life on my own, I have to be on my own sometimes, I have to stand on my own two feet's and I know I treat him good, But why do we always fight, I can't look at you, I can't be with you tonight And I know that this ain't right, Because I love you so but I have to go alone!