Jennifer

Igår kväll hade jag och två andra killar hur kul som helst, låg o garva så jag tror jag fick magrutor, vi olusta som fan, kändes knappt som vi va inlåsta förutyom när vi börja prata om alla droger o så, man fick ju världens sug men det skratta vi också bort.. Idag vakna jag vid åtta igen och fick medicin, somna om sen väcktes jag av chris för att ja skulle få i mig frukost, la mig igen , och väcktes ännu en gång av honom, då va det lunch, sen somna ja om o väcktes av medicin, då gick ja upp o insåg att ja inte kan sova bort hela dagen.. men den här dagen har inte alls varit bra, mått skit dåligt och fått panikattacker... fått medicin fär det med... man får ju mer droger härinne än utanför =)
Pratade med älsklingen igår med, då kändes det lite bättre, men jag ville ännu mer ut då.. Känns så hopplöst att vara här inne ändå, känns inte som det kommer förändra någoit när jag kommer ut. men jag vet att jag inte kan tänka så, när jag kommer ut ska jag va ren.... i hela mitt liv är det ju tänkt då, man kan ju aldrig ta en panna till o tro att man kan återgå till helgpundande, det funkar ju inte så. Förut tog dom fyra, fem rör med blod av mig, dom ska testa mig mot hepatit och HIV. Hoppas på det bästa då.. Kändes rätt jobbigt när hon tryckte in nålen med.. Sånt där triggar ju upp en.

nej nu ska ja prata lite med mamma på msn, sen ska jag väl sätta mig o kolla film med chris & Monne..

peace

Dag sju är det idag och det har blivit återfall. Inte helt oväntat. Men det  är sånt som händer, har vart dåligt med uppdatering i bloggen nu dom senaste dagarna, har inte haft någon dator där jag varit. Drog iväg ett par dagar. Men igår sov jag hemma hos mamma iaf. Vi bestämt att jag ska sova hemma varje natt, eller nej vi har inte bestämt det, HON har gjort det. Ja.. Jag är myndig men gör som min mamma säger, sjukt! Jag har egentligen inga problem med att sova här heller, ja behöver ju inte vara här i vaket tillstånd.. förutom vissa dagar då,  när jag inte kan sova, vad ska ja göra då? Lägga mig i sängen och "låtsas sova" för att det ska se bra ut ? I veckan känns det som jag har hur mycket som helst att göra., Imorgon ska jag iaf till ANL och göra det där jävla pissprovet, det ser inte bra ut. Tisdag ska läkaren ringa och ge mig en tid för lite tester, det är något jag inte ser fram emot. Sen är det möten på socialen på wahlundsgården en dag och "vanliga soc" en dag med.. Så fruktansvärt mycket var det inte men mer än vanligt, nej nu ska jag dricka mitt kaffe & ta en cigg. Sen funderar jag på att åka upp till sabina och se så att hon lever... Jag glider ju runt på moppe nu =) Haha, pinsamt. Sen blir det väl hem till sambon och se till så att han lever och mår bra han med.. Lilla virre, tror inte han klarar sig utan mig under såhär lång tid. Nej nu får jag nog snabba mig så inte alla Stessen tar slut med, då blir det värre!

Ha det bra heey!




Tack för alla fina anonyma kommentarer. Som jag skrivit förut så läs inte om det inte passar. Tänker inte engagera mig i att "svara" på kommentarerna heller, speciellt inte så länge dom är anonyma. Jag vet vad som stämmer och inte. Det enda jag kan svara på är att "Äldre som har hållt på i flera år kan sluta och det där..."
Jag har aldrig sagt något annat?! Det vet jag mycket väl, har aldrig jämnfört mig med dom heller!

Fy fan i helvetes jävla fitt kuk! Mår sämre än sämst idag. Kan man bli mer deprimerad? Orkar inte ens sminka mig och det har nog alltid variot det viktigaste för mig i många år, att inte visa mig ute utan smink. Plattade håret för att må bättre, brukar alltid må bättre när ja tycker att jag gjort mig "fin", men de hjälpte inte ett jävla dugg. Så nu skiter jag i allt. Svara i telefonen bara ditt as så jag åtminstone kan få några stess!!!
Satt & tittade på mina vener nyss, dom är jätte vackra och redo för dos det ser jag, det nästan pulserar i dom nu.
Märks väl hur det blir, ska försöka hålla mig men det är inte så lätt att orka med allt när man är se nere hela tiden.
 När går det över ? Kommer jag må såhär hela livet tills jag får en dos igen eller ?
Är fruktansvärt yr med, ögonen hänger inte med alls. dricker kaffe nu i hopp om att bli lite piggare.
Det enda som känns bra nu är att sanningen är ute och ja slipper alla lögner hela tiden, det va jobbigt att ljuga för alla, många gånger trodde jag på det själv med. Fan vad jag saknar många saker. Jag saknar tillochmed Rolle!

Nej nu ska jag försöka leva vidare... i mitt liv som ren. Jävla Bullshit!

Den här dagen har varit hur jobbig som helst, sovit mestadels av tiden, vaknat och tagit en cigg & kollat mobilen typ.
Det här är inte dugg kul, är trött hela tiden, det finns ingen motivation till någonting alls, fryser konstant, har gått upp TVÅ kg på bara två dagar, ångest ångest ångest! Ett återfall känns inte alls fel och det kommer nog inte dröja alls länge, jag orkar inte må såhär, ser ut som ett vandrande lik och känns som ja sover fast jag är vaken. Nej det här är inte okey. Va nyss med Bolle på restaurang och åt. Det va mest en pina, sitta still så länge är inte min grej längre, jag klarar verkligen inte av det. Får se om jag tar mig igenom dag två utan tjacket då. Jag vill ju klara av det för att bevisa för alla att jag visst kan det! Men jag vet också att jag inte har tillräckligt med självdiciplin och tillräckligt med anledningar för att hålla mig ifrån det. Det märks...


It seems no one can help me now
I'm in too deep
There's no way out
This time I have really led myself astray
Can you help me remember how to smile
Make it somehow all seem worthwhile
How on earth did I get so jaded
Life's mystery seems so faded
Bought a ticket for a runaway train
Like a madman laughin' at the rain
Little out of touch, little insane
Just easier than dealing with the pain
Runaway train never comin' back
Runaway train tearin' up the track
Runaway train burnin' in my veins
Runaway but it always seems the same

Ni som inte vill veta sanningen och höra all skit ska sluta läsa redan nu!

Idag börjar det... helvetet! ska avsluta mitt "beroende" eller åtminstone ha en paus. (Jaa! Jag tänker sitta här och skriva sanningen om mitt "liv". Folk snackar så in i helvete och ska dom göra det kan dom lika gärna göra det om saker som är sant, istället för att jag ska få förklara mig och ta mig ur saker som absolut inte är sant.) Det borde ju vara hur enkelt som helst med tanke på att jag hela tiden har sagt att jag kan sluta när jag vill.. Börjar fundera mer och mer på om jag kanske ska sluta leva i förnekelse? För innerst inne vet jag ju att jag ljuger.. Kan ju knappt hålla mig för skratt när alla andra sitter och nickar och skrattar åt mig när jag sitter och säger "Nej men jag kan sluta när jag vill, jag har spärrar så jag vet när det är nog" ... När jag själv tänker efter på vad jag sitter och säger så fattar jag att dom garvar, det låter ju inte ens bra. För det va nog för längesen. Jag har faktiskt inte heller något annat val än att sluta för jag kan inte använda mina vener längre, för dom har jag mer eller mindre haft sönder. Sen vart det för mycket snack och jag lyckades hamna i hur mycket skit som helst. Man har ju levt misär livet ett tag nu så man ser och vet ju hur det blir efter ett tag, vad man förlorar och allt sånt. Men jag då, som förmodligen har mest oflyt i hela världen lyckades sabba och hamna i all skit typ på en gång. Det började ju med att jag vart utslängd och vart hemlös. Sen vart jag av med mitt jobb, dom "normala" vännerna förlorade jag, jag vart tagen av snuten och åkte dit på ringa narkotikabrott/Innehav. Sen anmäld för bedrägeri, antar att anmälningar kommer bli ungefär av ungefär fyra personer, sen blir jag anmäld för ett brott jag inte vill skriva eller prata om för det löste sig väldigt bra pga en väldigt snäll person men utan den personen hade jag förmodligen fått fängelse. Sen är jag anmäld till soc så dom utreder mig för att se till så jag inte "går ner mig" eller skadar mig själv för mycket för då blir det LVM. Polisen har haft span på lägenheten vi bodde i, det kanske dom har än, det vet jag inte för jag har ju flyttat hem till min mamma nu. Ja som ni ser har ja inte tur direkt, förutom allt det här har minst 4 av mina vänner fått skit pga mig! Visst sånt här händer när man börjar med massa skit, men allt detta på en månad bara ? Då har man riktig jävla otur. Men jag har mig själv att skylla, ingen annans fel att det blev som det blev. Första dagen som helt ren då, dagen har visserligen knappt börjat men jag känner redan att det kommer bli jobbigt som fan, frossan är olidlig. Det enda jag kan tänka på är dos, dos , dos. Känslan när man får svar och ser blodet flyta in i pumpen, det är så jävla underbart vackert!! En sak vill jag göra klart för alla dom som läser och alla dom som inte förstår som säger att det är så lätt att sluta och att jag bara gör det här för att verka häftig. Jag har säkert tyckt att droger är fränt någon gång i livet, inte vet jag. Men så är det verkligen inte. Har man levt i det och sett hur livet ser ut för dom som är beroende av det så är det inte så häftigt! Kan någon tala om för mig hur det kan vara häftigt att förlora allt det ja nyss nämde? Hur kan det vara häftigt att vakna upp på morgonen och det första man gör är att jaga pengar eller jaga droger? Man lånar så mycket pengar som man förmodligen inte kommer kunna betala tillbaka på bra länge, varje dag är en dålig jävla repris och när det går ur kroppen och man börjar tänka på hur ens dagar sett ut den senaste tiden så mår man riktigt jävla dåligt. Man har inte åstakommit ett jävla dugg. Nej usch, orkar inte skriva mer om det här nu, fast ja skriver om hur jävla dåligt det är kan det inte få mig att sluta tänka på nästa skjuts... men men Wish me luck!

Peace!

Jahapp, i fredags gick vi ner till bowlingen, träffa lite folk sen hamnade vi i bäckhammar. Va hos Johan isacsson på fest eller fest o fest, en liten tillställning va det väl ;) Det va rätt trevligt iaf. Sen drog vi hem till daniel där va det fint jävla kallt ska jag upplysa alla om. Vem eldar nuförtiden ? Tydligen Daniel, kollade på Bert och på morgonen vart vi dumpade hemma hos johan igen för han skulle fixa hem oss, det gjorde han INTE för han la sig och vi vart fast ännu längre, med en annan johan som är rätt gör dum i huvet. Han satt naken ock rökte holk. Usch! Tillslut kom mamma och hämtade oss, sen la vi oss och sov hela dagen typ. Va nog bra för oss, vi va väl köldskadade efter natten som va.
Idag har vi inte heller gjort allt för mycket, träffat lite folk och vart hos min pappa, där fick man ju ta en disskution om allt med, mamma ringde ju och berättade massa skit, får bli som det blir, vad jag säger spelar ingen roll längre, det vet jag vid det här laget, speciellt när folk som ska vara ens vänner tillochmed går emot en och snackar, fler och fler gör det, och nu litar jag inte på någon, litar väl mest på Bina isf efter som vi "sitter i samma sits" men ingen har min tillit till 100%, det är lika bra... Fick ett skärp av pappa, vilket va behövligt för jag tappar alla mina byxor för jag väger bara 53 kg nu ! =)
Det är nog första gången jag skriver ut min vikt till hela världen, men det är för ja är nöjd över det, hatar att va fet!! Fick ett armband och två par trosor av honom med. Allt va skit snyggt, min pappa kan när han vill.
Han hade även tattuerat sig med, han hade gjort mitt födelseår på foten, besvikelsen va väl att det va inte bara mitt utan även julia och robins, kände mig inte så speciellt, med tanke på att robin inte ens är hans avkomma. Men men , bättre än så blir det väl inte. Saknar Mr X nu med, det gör jag väl alltid iof..



Ha det bra heey!

Japp, så stolt över mig själv, trodde inte jag skulle klara det, men det gjorde jag, kanske berodde på att ngn annan hade lite tro o hopp för mig =). Nu behöver jag inte känna mig beroende av någon, bara av något, för det va så kul och ja vart så glad så jag vill göra det hela tiden. haha. Idag trodde vi att vi skulle få sitta inne hela helgen och ha tråkigt, men tydligen har vi flyt nu, för den här dagen vart bra ändå, men så fort ngt går bra blir något också fel, men nu tror ja inte det kan hända mer skit, för det värsta har vi redan gått igenom, speciellt Bina. Tycker synd om henne, och känner mig skyldig som fan, men jag vet ändå att det är inte mitt fel, men det blir ju så, lite senare blir det väl ut en sväng, träffa lite folk, har ju varit med samma folk nu i snart två veckor, fast man har ju blivit beroende av att va med dom med, fast det är nog mest jag som har det, har ju tydligen gått o kärat ner mig och har nått eget "låtsasförhållande" med min lilla Rollster. haha, men skitsamma. Han är bättre än bolle iaf...
Mitt liv är kaos, men jag älskar det ändå! Varför? Jo för jag & sabina äger för tusan!

fuck you bitches, we´re so much better than u anyway!


Do drugs!

Har inte bloggat nu på jätte länge, mestadels för att folk läser , drar sina egna slutsatser och startar massa skit. Men nu skiter jag i det, bina blir så ledsen när det inte finns någon blogg att läsa.
Har hänt en hel del, men att summera över en hel vecka kommer bli svårt och förmodligen osammanghängande. Men vi kör på.
Jag har flyttat ut från bolle helt och hållet, hade väl inte mkt till val heller. Är numera hemlös fast jag bor hos sabina tills vidare. ska leta lägenhet imorgon. Veckan har varit kul, jobbig, yr, ja allt man kan tänka sig, tror att jag och sabina har varit med om mer på en vecka än många andra har på ett år. Hursomhelst har det känts som jag har levt i en bubbla. Men det har varit en bra bubbla med, har fått nya vänner, om det är bra eller dåligt kommer ja underfund med en annan gång, trivs bra som det är nu. Livet är mer .. hm, ja vet inte om det finns något ord för det. Mitt ordförråd är inte det bästa längre, inte heller min skrivförmåga, har lite svårt att koncentrera mig.
Sabina stör mig hela tiden när jag ska skriva så jag vet inte vad det blir av den här bloggen. Som sagt veckan har varit annorlunda, men mitt liv har blivit annorlunda, känner inte ens att jag är jag, svårt att förklara men den gamla jaffa finns liksom inte kvar... Kanske känns annorlunda om ett tag, men ja har svårt att tro det. Det har hänt så mkt som gjort att jag blivit den ja är nu. Jag har aldrig varit den som litar på folk till 100%, men på en person har ja alltid kännt att jag kan det. Den personen gjorde något häromdagen som ja aldrig kan förlåta, det gjorde två till men dom hade jag inte gett mkt för ändå. Önskar bara att dom visste vad dom ställde till med den dagen dom gjorde bort sig, ingen vet vad vi (jag o bina då såklart) har fått gått igenom eller går igenom..

Känner att jag bara yrar, och det har sina anledningar.
Nu väntar vi på Rollster, som alltid, han är seg, ni har aldrig träffat en segare människa. :P



Bilda er egen uppfattning Horor!

Sitter på jobbet nu, som vanligt. Idag kommer rasmus hem till bolle :)
Sen ikväll ska vi kolla på film, ska se Bangkok Hilton (Lard yao) , den håller på i 3,5 timmar, Kommer bli kul. Har läst så mkt om det fängelset nu dom senaste dagarna och det är riktigt intressant. Kollade lite på fångarna som satt där och funderar på att skriva brev till en tjej som sitter där på livstid. Sen kan man komma och hälsa på hos personerna, vore kul att se, men det är nog hemskt, för dom lever ju under sjukt vidriga förhållanden där inne, skulle aldrig klara av att sitta där. Det gör nog inte månfa, läste ju om dom svenskar som stal tröjor där och fick fängelse, hoppas dom inte hamnar där, då ångrar dom nog att dom ens åkte till thailand. usch, hemskt men som sagt intressant att se skillnaderna på fängelser där och här.
Läste aftonbladet förut, ett par som döpt sina barn till Adolf hitler,Joycelynn Aryan Nation & Honszlynn Hinler Jeannie.
Så socialen tog ifrån dom barnen, han säger att han inte är nazist överhuvudtaget men har ändå hakkors på väggar och intattuerat på armen, skumt. Han påstår sig gilla tyska saker, men vafan, finns ju hundra andra saker med tyskland han kan ha på väggar utom sånt som hade med nazister att göra. Tycker dock inte att det var rätt att ta ifrån dom barnen pga namn. Jobbigt för lilla Adolf, 3 år när han blir äldre, han kommer nog få stryk. You can read by yourself.

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article4188106.ab